-
Идёт сталкер по зоне и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют. Освободившись, сталкер всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос: - Я так и знал, что тебе понравилось!

-
Идет свободовец по зоне и орет: - Братва! Я посланник Бо-о-га! Навстречу ему другой свободовец и тоже орет: - Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили: - Нет, я! Видят, стоит ещё один свободовец в кустах и забивает косяк. - Пойдем, у мужика спросим. - Пойдем. Подходят. - Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога. Мужик спокойно забивает косяк: - Я ... никого... никуда... не посылал.

-
Два свободовца выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее - Ну шо она тебе, братан, сделала?! - спрашивает другой. - Да задолбала, целый день за мной бегает!!!

-
Долговец приходит к невесте. - Маш, пойдем в кино. - Да не, скучно там. - Ну пойдем. - Да нет, непогода сегодня... - Да нормальная погода, ну пойдем, а? - Да мне и одеть то нечего. - Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье, зеленое, синее, Здравия желаю, товарищ генерал, белое, в клеточку...

-
Как-то приобрел Воронин новый диван. Прапор улегся на нем спать. Возмущенный Воронин скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди ночи его разбудил страшный крик: - Воронин, помоги, с дивана слезть не могу!

-
Однажды в лаборатории на Янтаре американский сотрудник сел на шлем измерения мозговой активности. Прибор сработал...

-
- База, база, я Кречет. Высота 5 км, отказали двигатели, катапульта не работает, попал в аномалию, жду указаний. - Кречет, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи еси на небеси, да святится имя твое..."

-
Укуренного свободовца на блокпосту проверяют, нет ли запрещенных вещей. Тут у него звонит мобильник: - Да-а... - Да-а, на таможне... - Да-а везу... - Неееа, пока не нашли...

-
На блокпосте: - С какой целью вы пытались проникнуть на территорию Зоны, имея незарегистрированное охотничье ружьё и патроны к нему. - Будь ласка кажіть державною мовою пане начальник! - Ладно, вали нахрен!

-
Погиб сталкер - Юрий Семецкий. причина - он пытался остановить Долг, который победоносной подступью, несмотря на опасных мутантов, анархистов и бандитов. шел ЖРАТЬ!!!

-
Погиб сталкер - Юрий Семецкий. Причина - сломал голову, думая как бы пофееричнее сдохнуть...

-
Входит сталкер к Сидоровичу в подвал, а старика как раз двое грабят. Сталкер бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих...

-
Пьяного Меченого приволокли на базу к «долговцам». А тот возмущается: -Я требую, чтобы вы мне сказали, почему вы меня сюда притащили! Бойцы ему отвечают: -Ты доставлен сюда, как участник пьяного дебоша. -О! Так это же меняет дело! - восклицает Меченый, потирая руки. - Когда начинаем?!

-
Сталкер и Меченый договорились, что если один угадает, в какой руке у Меченого бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Сталкер: - В левой? - Думай лучше, думай!

-
Сталкер приходит в бар. У него выбит глаз и рука в гипсе. Друзья в ужасе: - Вась, что с тобой? - Да я вчера здесь с Меченым на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

-
Анекдот №

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 1 Настоящий фан сталкера приучил свою жену говорить на входе в квартиру "Хабар принёс?"

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 2 Жена настоящего фана сталкера никогда не сможет выследить его пусть на работу-с работы, ведь "одним путём не ходят".

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 3 Настоящий фан сталкера строго-настрого запретил своей жене делать дома уборку, так как знает, что пыль-радиоактивная.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 4 У настоящего фана сталкера в паспорте вместо ФИО написана кличка.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 5 Настоящий фан сталкера, вляпавшись в коровью лепёшку, отмечает про себя, что это какая то новая аномалия, ведь он точно помнит, что "студень" всегда был зелёным.

Добавлено (09.12.2009, 22:35)
---------------------------------------------
-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 6 Настоящий фан сталкера вместо АЭС машинально говорит ЧАЭС.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 7 Настоящий фан сталкера часто ходит на свалку в поисках артефактов и называет живущих там бомжей "братьями".

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 8 Настоящий фан сталкера уверен, что помимо сознания и подсознания есть ещё О-Сознание.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 9 У настоящего фана сталкера всегда есть отмазка на случай, если он бухой."Не пьём,а лечимся

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 10 Приходя в бар, настоящий фан сталкера вечно пытается поторговать с барменом.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 11 Настоящий фан сталкера, увидев белую ночь в Питере, думает, что скоро выброс.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 12 Настоящий фан сталкера предлагает автомеханикам продать прицел ПСО за бутылку водки

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 13 . Настоящий фан сталкера битый час стоит перед главным офисом компании "Монолит" и орёт своё желание.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 14 Настоящий фан сталкера избегает АТП думая, что там засели бандиты.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 15 Настоящий фан сталкера шляется по лабораториям в поисках документов.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 16 Настоящий фан сталкера людей с татуировками называет Мечеными.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 17 Когда в автобус входит контролёр, настоящий фан сталкера автоматически берётся за оружие

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 18 Настоящий фан сталкера не верит в летучих мышей-вампиров, ведь он не какой-то там зелёный новичок, он знает, как на самом деле выглядят кровососы.

-
Помни, Черный Сталкер все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

-
Только русские и украинские сталкеры услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего ?"

-
В подъезде при великом штурме в Припяти сидят двое свободовцев и дурь курят. Молодого что-то не штырит, а старого, более опытного уже понесло: -ОГО! - говорит. - И псевдогигант вон розовый в окно полетел! Классная вещь! На улице стоят двое долговцев - ветеран и мастер. Мастер говорит ветерану: Видишь дом? -Ну. - отвечает тот. -Так вон туда сейчас с РПГ пальнешь. -Зачем???? - удивляется ветеран -Там свободовцы сидят. -С чего ты взял? -А вон видишь из окна розовый псевдогигант полетел...

Добавлено (09.12.2009, 22:35)
---------------------------------------------
-
Сталкер изучает счет в баре: -Кабанятина - 10 рублей, водка - 50 рублей, пиво - 20 рублей, бутерброды - 30 рублей... Итого - 110 рублей. А тут написано - 150. Как так получилось? Бармен (с досадой): -Значит не получилось...

-
Зажгли свободовцы костер, накидали в него конопли, сидят кайфуют. Тут из кустов долговец выпрыгиваети и говорит: -Что ж вы, засранцы, делаете! Ой, вы попали! Каноплей только наркоманы балуются... Ы-ы-ы... - глубокий вдох. - Фу-у... - выдох. - художники, писатели, поэты...

-
Не учатся ни чему некоторые, и учиться не хотят, кроме компа ни о чём больше не думают, пока родителей в школу не вызовут!

-
-Ты даже не представляешь, где я был, и что я там видел! -Да уж. Ты, конечно, не обижайся, Стрелок, но в следующий раз продавать артефакты в Голландию поедет кто-нибудь другой.

-
- Эх, ведь как знал. Ну и сволочь, этот Бармен- «возьми ключ, у тебя надежней будет…» - тоскливо подумал Боров, прислушиваясь к выстрелам во дворе.

-
Двое спецназовцев в Х - 16. Неопытный: - Этт - то что!? Опытный: -Расслабься , псевдогигант. -А вот, вот это?!!! -Да ,ерунда, кровосос воет. Проходит время. Молодой: - Как тихо стало ,хорошо спокойно... Опытный весь встревоженный: А вот это полная ж...!!! Похоже Меченный пришёл!!!!

-
Идет сталкер-новичок по Зоне и видит картину маслом: Тропка упирается в здоровущий камень и растраивается.На камне корявая надпись с ошибками: "Налева пайдёш - пи*ды палучиш, Направа пайдёш - пи*ды палучиш, А пряма пайдёш - ТОЧНА пи*ды палучиш!!!" Стоит новичок и репу чешет. Куда-ж идти-то? Везде получать... И тут из-за камня выходит наёмник в экзо-скелете с миниганом на плече: -Слышь, ты!!! Определяйся поскорей. А то прямо тут, у камня, пи*ды получишь...

-
Объявление над хаткой Сидрыча: " Новая акция! При покупке двух калашей, восьмиста патронов к ним, трёх пистолетов макарова, шести обойм к каждому, двенадцати антирадов(или шестнадцати бутылок водки), восемнадцати аптечек, и семи гранат, БИНТ СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО!!!"

-
Сталкер в баре: -Это еще что, вот я на псевдогиганта с туалетной бумагой ходил...

-
Фраза свободовца: Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще

-
По сталкерской сети: -Привет брат! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Да так просто. Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю.

-
Один друг другому хвастается: - Я тут недавно по пьяни Долговца обманул! - Как это? - А вот стою я посреди штаба их и ссу, а он ко мне подходит и говорит: - "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!" , а я спрятал, но не прекратил.

-
- Пятачок, тащи зенитку, это какие-то неправильные пчёлы!!! - кричал Винни, убегая из-под обстрела МИ-24

-
Прибегает как-то долговец к Воронину и кричит:"Товарищ генерал, там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!" Воронин: "Боец! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится!".

Добавлено (09.12.2009, 22:36)
---------------------------------------------
-
Сталкер решил на хэлуин разыграть друзей. Убил кровососа, содрал кожу и сделал такой костюм! Подходить сзади к друзьям, (они стрелять не будут, бухие) по плечу одного похлопал, он обернулся и в обморок. ТУТ другие-то с кулаками на него набросились. Потом шкуру содрали и говорят: "Мужики, смотрите, Васю кровосос съел!!"

-
Послали в космос Псевдопса , слепого пса и Меченого первый вызов с земли: -Псевдопёс -ГАВ -нажми на красную кнопку -ГАВ ГАВ Второй вызов с земли -Слепой Пёс -ГАВ -Нажми на белую кнопку - ГАВ ГАВ Третий вызов с земли Меченный -ГАВ -Да чё ты гавкаешь?! Накорми собак и смотри ни чего не трогай!

-
Встречаются два Свободовца: - Вася, я тут слышал разговор, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны... - Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу - весна, солнышко поет, птички светят...

-
Звено МИ-24 на боевом вылете: - Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Приём. - Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Приём. - Приказ Хорька. Приём. - Белка, я не понял. Кто такой Хорёк? Приём. - Кабан, ты дятел, понял?! - Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорёк - не понял. Приём. - Кабан, сволочь, ты всех задолбал! Лети молча. Конец связи!

-
Дошел сталкер до Монолита, еле дополз, обессиленный, прислонился к обломку плиты, только хотел перекусить - тут голос сверху: - Сталкер! Я вижу твое желание! - Да пошел ты в задницу! - устало отмахнулся тот и уже через секунду понял - иногда лучше жевать, чем говорить...

-
Собрались как то командиры зоны и хвалятся. Лебедев: - Мужики я коллекционирую артефакты вот два контейнера набрал. Воронин: - А я собираю оружие, уже два ящика набрал. Боров: - Ну, я попроще собираю анекдоты о себе… - И чё много набрал? Боров:- Не очень пока один концлагерь...

-
Стоят два монолитовца и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути, неверные - или погибните!" Мимо ехал на ниве Стрелок. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды. Один сектант говорит другому: - Слушай Фёдор, может нам нужно было по проще написать: "Мост поломан"?

-
База Cвободы командир даёт рядовому кирпич и говорит: - Так, этим метательным снарядом, нужно сбить вертолет военных. - Но, командир… - А ну-ка давай покурим-ка… Рядовой с азартом ломает об колено кирпич пополам: - Теперь я собью два вертолёта военных.

-
- Доктор, приходите скоррей, у Меченого белочка!!! -А что, собственно случилось? -По комнате скачут белые лошади, а он их не замечает!!!

-
- Слушай, молодой человек, Сталкер: клир_скай хочешь? - А почём? - 50 рублей. - Пиратка. - Да не, дарагой, сам пасматри. - И в правду лицензия. Ладно, держи деньги. - Ай, маладец! А теперь патчи, по 150 штука...

-
Воронин задает вопрос: - Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата? - Проснуться, товарищ генерал.

-
Блокпост на кордоне. Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата. - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок? - Табуретка.

-
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Свободовцы Зоны на столько суровые, что отмечают День рождения Че Гевары каждый день

-
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Пиво Зоны настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

-
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Снайперы Зоны настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

-
Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры... Помидор один другому: - Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт. Сталкер про себя: - Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.

-
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Эмо Зоны настолько суровы что пи...дят гопников

-
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Фанаты Зоны настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

-
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ энергетик в Зоне настолько суров, что одной банки, залитой в аккумулятор вместо электролита хватает на 2 месяца работы Выжигателя

-
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Курильщики Зоны настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят самосад через трубу ЧАЭС

-
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Наркоманы Зоны настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

-
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Сталкеры Зоны настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Добавлено (09.12.2009, 22:37)
---------------------------------------------
-
Люди!!! Не могу пройти игру, всё время убивают. Помогите, плиз! С уважением - Юрик Семецкий

-
Объявление: У Контроллера на локации "Армейские склады" пропала псевдобака, без уха, нет одного глаза, одна лапа оторвана, челюсть сломана, хвоста нет... Откликается на кличку "Счастливчик"!

-
Немного не по теме,но задолбало (зарплату задерживают и т.п.)Летит кризис над США - О! Вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой: - О! Вижу и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной - Ого!? А это кто здесь без меня такое наделал?!?!?!?

-
Немного не по теме,но задолбало (зарплату задерживают и т.п.) Кризису посвящается: -Алло! Это ФСБ? -Да. -Мой сосед что-то ест! -Вас поняли, выезжаем!

-
Приходит Шрам как-то на базу свободовец с целью попробовать новую тpавкy. Поднялся на вышку, кypнyл, и понял что ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него полетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий. У него даже в гоpле пересохло. И он решил пойти воды попить. Спустился в бар: Ганжа, дай мне водички, а то в горле пересохло. - Понятно что пересохло, 3 дня на вышке стоять

-
Вышел свободник из тумана - кончилась марихуана...=)

-
Стоят два наемника, ждут "заказанного" сталкера. Его все нет и нет. Один спрашивает другого: -Что-то долго его нету. Может случилось что?

-
Сидит укуренный свободовец на берегу реки. Подъезжает навороченный джип с наемниками из окна высовывается один и спрашивает: - Мужик, а где тут брод? - Да вот прямо сюда езжай братан, проедешь! Джип въезжает в реку, быстро тонет, наемники выныривают и на свободовца, а тот: - Братан, гадом буду - полчаса назад гуси тут по грудь переходили!

-
Укуренный Лукаш и пьяный зам. - Заместитель! Срочно стройте взвод!!! - ... а на хрена?.. - Тогда отставить...

-
Рота ОМОНа ликвидировала Свободовское поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

-
-Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? -Ящик водки! Всё равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

-
Идёт Свободовец по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит Долговца, подходит к нему и говорит: - Ну что дунем? Долговец дует на ладошки. - В натуре козел... - так началась война группировок

-
Шёл сталкер по лесу, и тут перед ним как из неоткуда появляется здоровенная химера и говорит голосом ужасным: - Что, бывалый, не отсырел ещё порох в пороховницах?!! Тут у бывалого порох и отсырел...

Добавлено (09.12.2009, 22:38)
---------------------------------------------
-
Сидят два свободника, с мешком плана и курят - Гы-гы, с-с-слышь Колян, гы-гы, а чё со мною будет, если я весь мешок разом скурю? - Ну утя там кровотечение начнётся из носа, глаз, ушей. - Ого, Нифига се, а почему??? - Потому шо еси ты один весь план скуришь я те сволочь всю морду разобью!

-
В гоpодке около Периметра женщина сообщает соседке: - Вчера кто-то весь огород вытоптал. - Может сталкеры ? - Да ну, какие сталкеры, следы-то человеческие.

-
Ехал как-то сталкер на своей «Ниве» рядом с базой Свободы и пробил все четыре колеса. Зашел на базу к местному торговцу ну и просит: - Мне нужны колеса. Тот достает коробочку с таблетками и считает: - Раз, два, три, четыре… - Та нет мне нужно чтоб уехать. - Ага,…пять, шесть, семь, восемь

-
Офицер Долга распекает рядового: - Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! - Так точно! - Марш под арест! - Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

-
В долге учения по стрельбе Результаты стрельб: Иванов – 9 из 10ти... Петров -10 из 10ти... Сидоров - Петров...

-
Два сталкера: - Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша. Это почему же? Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

-
Hедостаток водки - это единственный недостаток водки.

-
8 марта. Меченый надевает противогаз, звонит Сидоровичу и бубнит в трубку: - С праздником тебя, Сидор! Вответ, после длинной паузы: - С какого!? Я ж не баба. - Баба-небаба, но б.....дь редкостная! Тот в бешенстве: - Кто это говорит!!!??? - Да все говорят...

-
На краю “саркофага” стоят два сталкера. Один сокрушенно: “Штаны упали!”. Другой равнодушно: “Ну и хрен с ними”. Первый, с глубоким вздохом: “В том то и дело...”.

-
По слухам, Борису Моисееву были выплачены огромные деньги за то, что он не стал озвучивать Голос Монолита в компьютерной игре "Сталкер".-Иди ко мне! Я знаю, что ты хочешь!!!

-
Сталкер душманской внешности бежал из бара. В след ему крикнули: - Сталкер, ты рюкзак забыл! - Ну и Алах Акбар!!!

-
А что значит, если вы видите укуренный отряд Долга, это либо: 1) Разведчики свободы со словами: - тихо, тсс, гы-гы, не палимся! - идёт в сторону бара. 2) База свободы опять горит, и ветер дует в сторону Ростка.

-
Поймал вояка сталкера на периметре: - Щас я тебе покажу, как в Зону лазить!!! - Ффух, слава Богу, а то меня уже 3-й раз ловят!

-
Дошёл меченый до монолита, и говорит: - хочу чтобы зона исчезла! -Велкам!- ответил монолит и сталкер вывалился на рабочий стол виндовса.

Добавлено (10.12.2009, 10:39)
---------------------------------------------
Идут 2 сталкера по зоне вдруг слышат что то сзади, оборачиваются, а там кровосос, ну сталкеры все бросили и в рассыпную, а кровосос одного выбрал и за ним погнался! Тот оборачивается а кроворос за ним бежит, ну сталкер на дерево, а кровосос за ним, а второй сталкер возвращается видит что друг в беде берет ствол и открывает огонь! Бах у кровососа одно яйцо в сторону, а кровосос все лезет, бах у кровососа второе яйцо в сторону улетает, кровища хлещит но все лезет только разозлился, бах у кровососа отрывается последняя причендалина, и тот совсем злой стал но все равно лезит, а сталкер кричит напарнику ты в голову, в голову стреляй придурок, он меня не насиловать лезит!

******
старый и молодой долговец идут по зоне, вдруг старый долговец остонавливается и говорит молодому:
тихонько иди вон к тому дереву, ну зеленый пошел к дереву так осторожно что вспотел,
доходит до дерева и кричит напарнику: а че дальше делать?! а старый как завопит от радости и говорит ну я же говорил что брешут брешут что тут аномалия

******
столкнулись как то в зоне две нивы, из одной четверо сталкеров вышло, из другой не меньше.
ну слово за слово мордабой пошел, а потом польба началась, а в кустах у дороги контролер сидит и думает:
мда не зря сегодня день прошел, вот только сейчас шашлык приготовится и друзей на пикничек позову.

******
заблудился как то в зоне вояка, кричит: люди кто нибудь ау, а из кустов выпрыгивает такая ужасно страшная тварюга и спрашивает вояку: ты чего тут понимаешь разорался? а вояка: ну я как бы заблудился я, вот думал может кто услышит! а тварюга так вздыхает и говорит ему: ну я услышала, а вот тебе то от этого какая польза, ужин ты мой!!!

******
возвращается в доску пьяный сталкер, открывает дверь а жена возле порога дожидается его.
а сталкер не соображая метнул в сторону туалета гайку, повтыкал, пополз туда, проблювался, выходит из туалета, достает гайку и в сторону спальни метнул, повтыкал, пополз!!! а жена его как сковородкой со всей дури по башке трахнет и сталкер вырубился, приходит в себя через какое то время, достает карту отмечает на ней место новой аномалии и говорит так удивленно: вот это фортануло так фортануло.

******
подходит значит пацан к барыге и говорит: гранату за пятёрку надо? а барыга говорит: че серьезно? ну давай,
отдал гранату барыге и говорит: а вот за кольцо 200 рублей гони...

******
возвращается опытный сталкер к своему джипу, тут раз а рядом контролер ошивается, сталкер ему: пошел вон отсюда пока цел!!! на контролер обидился и говорит: ну ты сдурел чтоль нужна мне твоя развалюха 100 лет, а сталкер своё гнет: я сказал вали, угнать скажем не угонешь, а вот нацарапать какую нибудь похабень с тебя станет...

******
как то в зоне пропал один долговец. все волнуются, а он приходит через день и все к нему збежались и спрашивают: что случилось, ты где был? а долговец в ответ: ну я как обычно встал с утра и пошел местность зачистить от всячины, перешмолял как обычно собак слепых, бюреров малость, а сколько зомби перебил вообще не считал!!! ну это понятно а где так долго проподал то? а долговец говорит: да я вот решил в палатку зайти, а там такой крутой что мне с ним и не справится, а потом вспомнил что зеркало на входе висит, ну вобщем обделался я от страху!!!

******
вояки в зоне поймали пьяного сталкера, а главный спрашивает его: значит вы подтверждаете что пытались выйти из зоны в нетрезвом виде, да и еще вынести за её пределы предметы? ну сталкер задолбался сидеть третий час под конвоем и говорит: да начальник все признаю, был пьян, ну был бы трезвый я бы в жизни мимо вас уродов с хабаром бы не поперся...

******
как то на баре с трубы кирпич упал и зашиб кого то. ну люди волнуются подошли присмотрелись а это и не человек а зомби, и стали еще больше волноваться: вот развелось зомби этих, уже и на баре кирпичу упасть негде...

******
попал как то сталкер на экскурсию в ад. черти показывают как грешники муки терпят: кипящая смола, огонь кругом, крики, вопли, а сталкер говорит: ну что могу сказать, тепло у вас тут сухо да и развлечений побольше чем у нас на болотах, так что я тут пока останусь!!!

Добавлено (10.12.2009, 10:40)
---------------------------------------------
******
значит несется нива по зоне с бешенной скоростью
а в ниве четверо сталкеров сидят,
аномалии на бешенной скорости пролетает,
встречных мутантов на бампер принемает,
въезжает на блокпост чуть не столкнувшись с БТРом и уносится подальше от зоны!!!
сталкеры все в шоке сидят а водила так одной рукой баранку крутит а в другой пиво держит
и время от времени из горла отхлебывает!!!
а один сталкер малость очухался и спрашивает водилу:
ты где так ездить научился?! а водила смеясь отвечает:
эт че, вот я раньше в Киеве на маршрутке работал...

******
Сидим мы с мужиками как то в засаде, ну дело к вечеру близится холодно и кастер вот вот потухнет! И вдруг слышим мы шорох с зади а там обернувшись мы увидили кровососа! Ну все в расыпную а я не растерялся и как наброшусь на кровососа и как стал ему глаза замазывать! Спросите чем глаза замазывал? Узнаете чем когда кровососа в метре от себя увидите! Само найдется!

******
Поймали наемники пьяного сталкера и к колодцу подтащили, окунули вынули и спрашивают артефакты, бабло есть, а он им нету, окунают еще раз, вынемают спрашивают, артефакты , бабло есть, а он им да нету, окунают еще раз вынемают спрашивают, артефакты бабло есть, ну мужик и не выдержил и говорит, блин мужики вы либо опускайте глубже либо держите дольше, дно мутное нихрена не видно